大龄女性也有希望，广州助孕网给我重做妈妈的机会

我从没有想过广州助孕网会再一次给我和老公重当父母的机会，在失去一次孩子之后绝望之极，得知朋友的经历，我终于下决心通过广州助孕网拼一次！
几年前，当我儿子走的时候，我以为我们这辈子也就这样了。在孤独中等待死亡的到来。
从确诊白血病到去世，217天。
医生多次劝告我们，儿子这病花了钱不一定留得住，我们没放弃，哪怕多在一天也好，我还可以看到他，他也能唤我一声妈妈。
终究还是没留住，听完医生的死亡宣告，我们瘫坐在地上，眼泪止不住的往下流。
一个家庭，少了谁都不完整。

自从儿子走后，家里冷清了很多。晚上在客厅呆坐着一言不发，吃饭现如今也只是安静的动作，客厅沙发斜对面的房间再也没有听到那熟悉的声音。
可是有时候还是会感觉到他还在我身边。他的房间我每天都收拾打扫，他喜欢的红烧鲫鱼我每天都会做，吃饭也会摆上儿子的碗筷，做饭的时候也会时不时拨通儿子的电话，好希望电话那头有人会接听，会喊我一声妈妈，会准点回家吃饭。
不再敢外出，不再敢逛商场，看到与儿子年纪相仿的孩子经过身旁，都是对内心最深处的一记重拳。所以每天都是在客厅房间来回踱步，在这百来平的空间里一直回忆曾经的温暖。
我知道老公也很难过，担心我走不出来，所以他会花很多的时间陪着我去面对那长久的沉默，每每夜里回忆到深处忍不住想儿子的就只有埋在他怀里歇斯底里的大哭。
老公跟我说，要不我们在生一个孩子吧，我想我们再生一个，儿子会不会再投胎到我们家。
那年我46，老公48岁。
准备了大半年，一直没有怀上，医生说我卵巢衰退严重，基本不可能怀上了。带着失望回家，却又不甘心。于是四处奔走找医院，老公打听到了武汉的一家试管医院，我们怀揣着希望赶过去，结果是移植三次也没能如愿怀上。
二十多万如流水一样出去，却一眼望不到希望。难道我们这辈子注定没有儿女缘分了吗？
上网漫无目的的找医院，找医生，找病友，只是想让自己的希望能不那么渺茫。我不甘心从此孤独终老，我也想在年迈的时候有子女承欢膝下，跟老朋友聊天的时候还能夸赞自己的孩子。我的家，依然还是完整的。

后来，有个失独的朋友鼓励我，她做试管婴儿的时候54岁，现在孩子已经2岁了。
我，46岁，虽然已不在年轻，但相比她的54岁，我还有优势。
不能就此放弃，我应该对自己有信心。
可是，她是去广州做的试管。我们夫妻一直在小县城，大城市没去过几次。
后面细聊了几次，因为那是我的希望，我还是想尝试下。
和接待见面是在广州代表处的会客室。随身携带检查报告是我的出行习惯，我不想错失任何一个能燃起希望的机会，只是这次我的顾虑真的很多。武汉移植三次也没成功，广州能成功吗？成功几率到底有多大？陌生的城市里我如何自处？医生很礼貌地听完我的困惑，也耐心的跟我解释了一番。一个下午，我对着这个出见面的姑娘，诉说了我几年的艰辛，她也用真诚打消了我所有的顾虑不安。
走廊宝宝墙上的笑脸，击碎了我心底最后一根防线。
选择信任，给自己希望，哪怕再难。
第一次去广州，接待提前帮我们订好了机票和酒店。到机场后，远远地就能看到司机举着接机牌等我们。如何入住酒店，怎么去医院，附近餐饮信息，接待都提前给我一一准备好妥当。
谢谢你，这无微不至的照顾。

终于又走进了医院的大门。医生很负责，因为我是高龄试管，担心孕期风险所以让我每次只移植一个胚胎，对我的血糖、血压等身体指标都严格控制。
开始时我对这些并不理解，心里不悦。我这个年纪，移植2个都不一定能着床，只移植1个，这不是明摆着失败么？！
第一次本来打算6月份移植，但是因为血压有点高，医生取消了移植周期，我也埋怨过医生。可是看到67岁失独母亲怀上双胞胎却因高血压被医院拒收的新闻时我明白了医生的良苦用心。如果你们让我在血压不稳定的时候移植两个，可能我就是下一次上新闻的失独母亲了。我不懂医疗风险，只顾着满足自己的愿望，还好有你们的理性和坚持让我避免了早产引产的风险。
谢谢，这崇高的职业道德。
我没想到这么快会成功。第一次移植生化的时候我一点都不意外。当初在武汉医院移植两个胚胎都没能着床，更何况年龄越来越大，只移植一个，失败已是意料之中。但是医生给我调理的的第二次移植方案，没想到会这么容易就怀上了。
谢谢广州助孕网，这高明的医术。

姐妹，看你的描述，是不是联系的 啊，我联系的也是他，我当时也是在医院做试管做了几次都没成功，我都要崩溃准备放弃了的，最后抱着最后一试的态度联系的他。还好还好，我赌中了。