2012年7月我做过巧克力囊肿手术后开始试孕，一直到2013年8月没有结果，于是开始检查，做过排卵检测2个月，又做输卵管造影，结果右侧末端粘连，左侧未显影，医生让我选择：宫腹腔镜疏通或者做试管，和家人商量后决定做试管，这时已经是11月份了。
抽血，B超，心电图，尿检，一系列检查下来过了2个月，到了2014年1月，建档后赶上春节，节前打了一针降调，节后开始促排，先打了6针，一堆小卵泡，没有大卵泡，于是加了3针尿素，结果一下又发过头了，取了23个，配成19个。取卵后第三天做B超，盆腔积水50，左卵巢偏大，医生建议休息2个月再移植，我不想等了，于是决定移一个，没成功。
后面几段我想详细说说移植后14天等待的感受。首先，在做手术的时候就和一同做的姐妹们聊了很多，有的姐妹不是第一次做，也说了很多她们得到的信息，总结下来，关于如何能顺利怀孕，没有结论。因为我听到了在家躺着不动的没怀上，在家躺着不动的怀上了，上班去的没怀上，上班去的怀上了，各种版本，什么都有。有做一次成功的，有做两次，三次，四次成功的，以及更多次的，结果就是没有结果。
移植好后我回到家，婆婆来家里照顾我，本来我想说公司不好请这么多假，我想躺两天去上班，结果所有人都反对，后来我想算了，第一次做，保险点，在家躺躺吧。于是开始躺，我婆婆本来想请护士上门打针的，我一听想那真是足不出户了，这点没同意，还是每天走到边上的社区医院打针，因为心里总觉得还是稍稍活动一下好，感觉要是不动血液就不流畅了。在前3天，我真是除了吃饭上厕所就躺在床了，睡不着，看ipad，由于用手拿不方便，于是买了个架子架在床头，悬空看，我没去查能不能上网，因为知道得不到明确答案，最多说一句少上网，但是我要是连电视都看不了的话真要疯了，心情不好肯定会影响着床。后面几天我逐渐起来在房间里走走，买了几本书，也不敢整天上网，于是走一走，看看书，上上网，再躺一躺，也就凑合过了一天。
从移植第一天后我就关注身体感觉，同时也网上查了各种感觉，我出现了隐痛，针扎痛，腹胀，白带多，没有感觉等各种感觉，然后就在网上找，希望能找到支持这些感觉的帖子，后来想想纯粹自我安慰，我找到了支持我各种感觉的帖子，但是还是没怀上。
移植后第八天开始我测试纸，一直到第十四天都没测到。从第八天开始，每次测完，我都在网上搜索“移植后第几天，测试白板”的帖子，从第八天搜到第十四天，专看测试时白板，结果验血成功的例子，也就是为了调整失落的心情。结果我看到了各种成功的例子，但是我没有成功。
就在验血当天，尿检阴性的时候，我还不想放弃最后一丝希望，等到血检出来后，我脑中空白了，回去的路上和爸妈打电话，我哭了，爸妈当然是安慰我，当时的情况我是听不进去，脑中闪过过去的种种片段，心中酸楚，眼泪不自主往下掉。我自认是比较幸运的人，从小学读书，到毕业后工作到结婚，没有经历过大的挫折，直到碰到怀孕，我有一个比我大一岁的表姐，和一个比我小一岁的表妹，她们在前年同时怀孕，现在我两个外甥女都一岁了，每次打电话她们都要问我怀了没有，她们不知道我在做试管，每次听到我还没怀就说放轻松，很快的，她们确实很快，我也想很快，可是越想越快不了。
在休息的几天中，我读了龙应台的《目送》，整本书弥漫着轻轻的无奈，伤感，其中有句话深刻心中：有些事总要一个人经历。有些感受只能一个人感受，酸甜苦辣，每过一层就能成熟一点儿，一辈子总要遇到些事情，自己碰到了，去求别人，期望别人帮助，安慰，期望别人帮自己解决，我一直都蜷缩在龟壳里，不与人争，只求大家和和气气，以为这样就能顺顺利利，才知道回避不能解决所有问题，该来的还是会来。我不知道怎么解决，只能随之过去，过一日算一日，我觉得自己越来越懒惰，越来越不敢去想，没有上进心，只寄希望于施舍。
过了两个月，第二次做移植，我没什么特别的心情，不抱太大希望，也不绝望，按日子去，做好后第一个礼拜在家休息，第二个礼拜开始上班，也没有天天去，去了3天，身体感觉也没什么特殊的，要说有感觉仔细感觉下就有，要说没感觉也感觉不到什么，所以与其说身体上的反应不如说心理上的反应。和第一次做的区别在于第二次我不再上网乱搜了，上网就是娱乐，也不用试纸测了，婆婆妈妈来问，我就说没测，实在管不了那么多了。就在第14天去医院抽血的早上，用试纸测了一下，有了。不知怎的，心里竟没有欣喜若狂的感觉，去医院抽好血，医生安排下次B超，我就回家了，心里也一直都很平静，路上给老公打电话，他有点小激动，说要庆祝一下，我也没特别兴奋，说不用了，回家继续休息，看电视，看书，玩ipad，心情一直都很平静，我在想自己是不是不太对。
各位还在奋斗的同伴们，我把我的心路历程如实的记录下来，如有雷同可供参考。我不知道为什么第一次没成，第二次成了，这个原因可能医学界也还不知道吧，我自己在第一次失败后也没有总结原因，就大哭了一场，也没有更多的时间收拾心情，该上班还是得上班。成功后也没有太兴奋。 |
