08年第二次宫外孕后，双侧输卵管都被切除了。知道我还没有生育，医生建议我和丈夫去做试管婴儿。休息了半年，经朋友介绍，09年开始前往广州七星公司做试管。
经过一系列的检查，拖了好几个月，终于取了七个卵，成功培育出三个胚胎。
第一次放了2个鲜胚。剩下一个养囊也成功了。
但是接下来的几年，那怕我因为身体原因，被各种手术折腾到身心俱疲幸运还是没有眷顾我。
之后的一周我一直在祈祷，祈祷宝宝坚强一点，我们一起努力，希望她可以顺利平安来到妈妈的身边。
可是上天没有收到我那卑微的恳求，在宝宝来到我身体里的第58天，医生宣布说不能再保胎必须要放弃，继续保胎的话没有什么意义而且会对我身体加大伤害。
她建议我送胚胎去做基因检查，看看是什么问题。
在极度的伤心失望下，我在医院做了清宫手术，顺便花了6000多快送胚胎组织去做检查。
检查结果要一三个月才出来，那段时间因为心身的双重伤害我患上了忧郁症。整夜整夜的失眠，脾气失控，甚至出现了自残的现象，最严重的一次，将脑袋撞击成了脑震荡。那段日子对于我来说，是黑暗的，是没有任何希望的，自杀的念头在脑海里盘旋不去。
最后我丈夫抱住我哭，说让我不要放弃，因为医院里还冷冻着几个宝宝，他们就是我们的希望。
我在丈夫的安慰下，冷静了下来，勉强打起精神重新振作起来。
丈夫说得没错，我们的宝宝在医院里等着我们呢，我不能剥夺他们出生的机会。因为那是我拥有自己亲生宝宝的唯一机会，也是宝宝们来到我身边的唯一机会。
我平静了下来。
几个月后，结果出来了，16号染色体少了一条。证明胚胎有缺陷，不能正常发育生长。
我平静的接受了这个结果，回去复诊，问医生是否要做三代，医生说不用，我们还有5个囊胚，有很大的机会。
接下来休养了几个月，又去医院检查准备进周。17年十二月三十再一次植入一个囊胚。医生说这个囊胚质量非常好，让多次失望的我又有了一点期待。
18年1月十号测试纸白板，十二号回医院抽血显示没着床。
失望，心情焦虑难受，新的煎熬陆续而来。
一个星期后去医院复查B超，结果显示左侧卵巢囊肿包块，医生说要手术。因为当时快要过年，我决定过了年再去做手术。
18年3月我去医院再次检查，检查结果是崎胎瘤接近7公分大小，建议马上办理住院准备手术。
18年3月十八号手术成功，一个星期后医生建议可以出院，因为要做试管，我特别咨询了主治医生，医生说因为检查到我有子宫腺肌症，拖得时间越久就对生育越不利，建议我术后三个月就去移植胚胎。
我又被这突然出现的腺肌症打击到了。虽然我近几年都有痛经症状，但是我真的不知道自己患有腺肌症。
这突如期来的噩耗彻底击垮了我。我几乎是彻底的绝望了。
本来就已经够艰难了，现在还患了腺肌症，我还有怀孕做妈妈的机会吗？
我闷在家里整天卧床胡思乱想，甚至打电话给哥哥崩溃大哭，让哥哥和嫂子生个孩子给我。
我的忧郁症又复发了，我控制不住吃了安眠药，割了腕，足足睡了三天，在医院醒来。
在医生开导和丈夫的安慰下，我的心情慢慢平复。
丈夫说，再做一次，最后一次。如果不成功以后就不做了，我们不要宝宝，就过丁克的日子。
我想了想，就答应了，只有一个条件，就是让丈夫和我搬出去自己住，不要和公公婆婆一起住，因为和他们一起住我压力大。
丈夫答应了。
搬去另外一个小区住后，我积极认真的调养身体，六月份再次回医院检查。
这次异常顺利，因为我刚刚做了手术，很多检查都不必再做，只查个白带就直接开病历了。
7月10号联系康医生一五零九九九九七六九三，然后医生安排放了一个囊胚。
7月22号抽血，血植1325，医生直接让20天后回去查胎心。
8月12号B超胎心正常，胎盘状态很好。医生说，恭喜，满三个月后可以在本地医院建档了。
医生说，是啊恭喜你哦，宝宝很可爱。
接着有护士抱着宝宝过来，说妈妈亲一下宝宝。
我当时没看清楚儿子的样子，但是我亲了他。
等护士抱着儿子离开，我才发现自己泪流满面。
是啊，真的可爱，不管是男孩还是女孩都是我的，最可爱的宝贝。
宝贝，终于雨过天晴了，我们的人生在今天重新开始了。宝宝，今天是你的新生，也是妈妈的新生。你是妈妈的天使，也是妈妈的救赎。坎坷十年，你终于来了，妈妈爱你，甚于性命。那骨子里的血脉相连的感觉，终于填满了妈妈内心的荒芜与空虚，宝贝，很快你就要满周岁了，妈妈爱你，每一天。
此文送给所有挣扎求子的试管妈妈们，不要轻易放弃，因为曙光就在眼前。加油！
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