今天是移植的第十四天，昨天提前验血hcg14，医生告知停药，自从第八天测到水印直到变淡，这期间我郁闷过，烦恼过，痛苦过，哭泣过，自信过，怀疑过，总之各种复杂的心情都有，从移植的前一天婆婆就从老家赶过来照顾我，昨天验血失败，今天婆婆丢给我2000块钱带着满满的失落回老家了。
我突然感到特别的心疼和对不起她，婆婆是个善良的人，这几年来她接受着各种家庭的变故，已经把她折磨的疲惫不堪，憔悴至极了，结婚四年来至少在怀孕这方面她从来没有为难过我，这次她带着悲伤与失望回去我是发自内心的心疼她，老公送走婆婆之后我就一直躺在床上游荡在童梦里看着大家写的失败与成功，心情各种复杂与失落，老公送婆婆回来后看我躺在床上抹眼泪自己静悄悄的做好了早饭，给我盛好面条上面又加了两个荷包蛋，我只吃了两个荷包蛋，除了想哭还是哭，没有胃口，一点也吃不下，躺在床上，泪水直流，一会小声啜泣，一会痛苦流泪，真怕自己这样下去得了抑郁，赶紧加了一个心理咨询的群，遇到很多善良的人，听我诉说，开导我，心疼我，感谢所有好心人在人生最低谷给予我帮助与温暖，心情突然舒畅了一点。
看着那个除了善良还是善良的老公感觉特别的心疼，他并不知道该怎么来安慰我，他心里也许比我更难受，心不在焉的玩着电脑，一支接一支的香烟也许是他的一种难过方式，好想给老家的妈妈打个电话，或者在妈妈怀里痛哭一场，第一个电话妈妈不接，也许妈妈在忙吧，中午妈妈竟然拒绝，下午妈妈还是不接，也许妈妈也不想再听我这些坏消息了，也许她生气了，这几年我一个坏消息接着一个坏消息，妈妈也许都没遇到过我这么倒霉的人，一直到了中午，还是不想动，躺在床上哭泣，脑海中重复着这些年来的悲伤画面，泪如雨下。
下午2：00老公突然拿钥匙出去了一趟，以为他上夜班提前走了，我感到慌了，我害怕这样一个难过的我自己在家，赶紧起来跑去看一眼电脑，还开着应该走的不远，后来心想，婆婆走了，我不能再这样消极下去了，偌大的一个南京只有我和老公两人，如果我就这样一蹶不振倒下去，毁灭的不仅仅是我的老公还有整个家庭，强打着精神起来烧汤做饭，老公看到我起来了朝我挤出了点笑容，但是他的脸色还是几天以来最难看的，移植失败了，他妈又走了，我还哭哭啼啼，也许他也伤感了。
做好了饭，两个人安静的吃饭，吃过饭老公放心的上班去了，看到我起来做饭了应该觉得我好点了，老公走后更是凄凉，一阵阵失落与挫败感像我袭来，我感觉自己快要抑郁了，我打开电视，想寻找点注意力，没想到打开后感到更加烦躁，于是走进卫生间脱掉衣服洗了洗了个热水澡，心想洗掉所有的霉运与不幸，一遍遍的告诉自己，昨天的失败已经成为定局,都过去了就让他翻篇好吗？
明天新的一天新开始，独自疗伤，勇敢的走下去！我相信自己一定能够挺过去。洗完澡后又给老妈打了个电话妈妈还是不接，再次感到恐怖与无助，失败了，都走了，留下受伤的我一人在家，就连妈妈都不要我了，好难过，七点多，妈妈看到未接赶紧给我回了电话，妈妈依然深爱并心疼着我，妈妈近期好忙好累好担心我，听到我的失败妈妈的心也是碎了一地，好对不起妈妈，都30的人了还让她担心，让她心碎，对不起妈妈。我一定会好的。
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