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无锡代孕的人生历程,经历离别,更懂感恩

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历离别,更加明白自己选择试管借腹是值得的。生命好渺小,珍惜当下。
40+了,才成为一个奶爸。这应该是这辈子都感到很正确的事情之一,另一个就是形婚。
16岁,青春年少,暗恋了隔壁班一个很MAN的男同学,对这份感情,害怕迷茫好奇,就这样埋葬了自己的暗恋。
20岁,大学交往了第一个对象,当时对于这种感情很羞涩,但也乐于享受,时间不长,相处2年就散了。
26岁,处了第二个,5年的时间,抵挡不了现实的压力,他结婚生子,过着正常的婚姻生活。已经不再联系,不知道他是否幸福。
30岁以后,每年家里都会在各种节日安排相亲,催婚如夺命符。我一直坚持不婚,小时候在老家就有一个单身汉,一生没有结婚,我也以为我可以像他那样的。
作为家中独苗,父母肯定是不依不饶。每次跟父母为婚姻的事情而争执,都感到自己真的很“小孩子”,明明已经“三十而立”。最严重的一次是,大过年的,鸡飞狗跳,父母哭了,头发白了。我也一度陷于了难过之中。
作为一个GAY,没有人知道,在大环境下,各种苦闷只有自己知道。自己行为举止并不与其他男性有区别,唯一的差异大概就是他们喜欢异性,而我倾慕同性。
接受了高等的教育,觉得自己就是“特立独行”的,也坚信能说服自己的父母,接受我不婚的想法。当然,我并不敢明确告诉父母我是GAY,只是向他们表达不婚的想法。
从上大学那一刻开始就已经向父母灌输自己的想法,却从没有效果,几乎每一次都是以争吵的形式结束。随着年龄的增长,争吵越来越严重。
我明白父母的想法,但是同性恋的我却无法接受异性婚姻,多年的三观,也让我不能去欺骗一名女性。
32岁那年,单身快一年了,听从朋友苦心的建议,选择了走形婚。朋友介绍的拉拉,艺术工作者,非常文艺有气息,比我大一岁,也是因为家里逼婚,不得不走上形婚。
34岁,相处了一年多,我们在一些方面比较投契,比如会探讨某一本书、某一部电影,服饰搭配、室内装修、皮肤保养等,在生活方面相处得来,互不干扰。我们如同挚友一般,当时就想是不是把上天感动了,能让我遇到这么好的形婚对象。
35岁之前,孩子对我来说是不可能的,可惜是我想的太简单。父母要求往往不是婚姻那么简单,而是婚姻背后孕育的孩子。
所以催完婚,就是逼育。
从摆完婚宴的那一刻期,催生纳上父母的日程。几乎天天连环电话和信息,我也很是烦躁。其实很早之前也考虑过借腹,迟迟没有决定,被父母逼得不行才下定决心安排上日程。我并不讨厌孩子,而且还是挺喜欢的,当初认识到自己的情况没就没想着这个事。
36岁,问了生子的事情,首选无锡。
38岁,去了无锡一个医院,失败告终。
39岁,万般犹豫,再一次踏上求子路,这次还是去了无锡。
42岁,也就是今年,把我家娃抱回来了。年纪大了,照顾孩子简直要老命,也乐在其中。
最近感到了生命的短暂与延续。父母一直想要孙子,我也总算圆了他们的梦,自己也不遗憾愧疚。我只觉得当初应该早些去做的,在年轻的时候,这样很多事情就不一样了。

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  • 医生虐我千百遍,我待医生如初恋~~孩儿赶紧到妈妈肚肚来~
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