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任何时候都不要放弃,苦尽甘来

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前几天,几个未婚的小伙伴一起聊天。

期间谈到孩子的话题,纷纷吐槽说,这辈子都不想要孩子,孩子又吵又闹,简直不要太烦人。

我静静地听着她们的嬉笑,内心苦涩得不知如何形容。

孕4产0,这是医生在我的病历本上写下的字。

一次生化,两次胎停,一次自然流产。

在这之前,我从未想过在生小孩的事情上,我的经历会如此曲折和坎坷,一次都没有想过。

我曾经也一度想不通,婚前从来没有流产过,那些流产七八次的人,为什么决定生就能立马怀上立马生,而我的怀孕之路却要如此艰难。

检查结果,老公A类精子不多。

在这之后,检查吃药,求佛问神,休息时间全部贡献给医院。穿梭在那些专科医院里,每一步都走

得特别沉重,从那些脸上同样写满焦急,渴望做一个小生命的父母的人身上,我也看到了自己的影子。

虽然我很害怕,害怕得到以后再次残忍夺去,害怕那种骨肉分离之痛,但我从来没有放弃过,我仍然怀抱希望,总觉得我一定会成为某一个小人儿的妈妈。

可是不管我怎么乐观,老公就是不愿意治疗,就是认为自己没问题,就是认为所有的原因都在我身上。

接下来的一两年的时间里,发生了各种操蛋的事情,我已经不想再回忆当时痛苦的记忆,反正最后老公变成了前夫,我离婚了。

离婚后,前夫火速去医院就诊。我的朋友在这家医院工作,亲眼看见他去治疗。然后找了一个女生结婚,在他老婆怀孕后还跟我哥炫耀,前婆婆还到处在熟人面前说是我不孕,所以抛弃了我。

本来因为我离婚的事,我妈已经受到了极大的刺激,再加上这个事火上浇油,我妈就感觉像是被人打了当头一棒。

后来遇到了我现在的老公,我们是恋爱三年才结婚。三年的时间里,我们都没有避孕,却一直没有怀孕,我越来越觉得是自己有问题。

而怀孕这个事,就成了我的心病。每个月排卵期同房,下个月月经经期晚一天就验孕,但每次都是以失望告终。

我更加觉得是我的问题。

接下来的日子,仍然是各个医院检查,而且让我老公也去查了。

巧合的是,老公也是精子有问题,没有一个A类精子,全部都是D类,畸形率100%。医生说可以治疗,然后我们俩一起吃药,该保养的保养,尝试了无数次,仍旧还是不行。

那段时间,我彻底心灰意冷。我无数次在老公面前崩溃大哭,为什么别人要小孩那么容易,我们要孩子那么难?每当去医院照B超检测卵子发育的时候,都能看到好多女孩在等待做流产。

每次我都在想,我盼孩子都盼到要崩溃,你们有却不想要!

今年1月份,我已经满三十三岁,前夫的孩子都会跑步了,我的孩子还不知道在哪里,家乡亲戚和邻居都说是我不孕,背地里说我是下不了蛋的母鸡。

思前想后,我和老公决定去北京代孕aa69分公司做试管。在去之前,我曾咨询多家机构,都表示我老公这种情况,失败的机率挺高,但是我们还是打算放手一搏,选了这家最有把握的试管机构。

如果连高科技都解决不了生孩子的问题,那我们俩也就只有认命了。

移植成功后,我就一直在家休养。结果前天去医院的时候,终于检测出来怀孕,宝宝已经有一个多月大了。

拿着检查报告单,我整个人立马懵了,手忍不住的发抖。

苦尽甘来,我和老公抱头痛哭。

希望有机会回来更新帖子,和大家分享我生娃的好消息。

所有的宝宝都是老天给父母的礼物,愿大家都安好。


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  • 难孕治疗

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  • 医生虐我千百遍,我待医生如初恋~~孩儿赶紧到妈妈肚肚来~
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