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提到批判性思维很多朋友都觉得现行教育非常缺乏，在现行的义务教育阶段，指望学校给孩子批判性思维方面的培养是不现实的。我觉得主要有两方面的原因： 第一，如果把批判性思维仅仅定义为逻辑、技能，那么还有可能通过一个课程对孩子进行教育，但是，如果把批判性思维理解为一种思维习惯，一种心态，一种人格，那么指望学校或者机构来培养本身就不现实。
孩子们上同样的学校，但心态、人格各异，因为这些东西本来就是来源于家庭、来源于父母的，对于孩子的人格成长，父母责无旁贷。而在我看来，批判性思维真正的价值所在，就在于它是一种心态、一种人格，如果仅仅是学习一些逻辑，其实对人的帮助也有限。 第二，学校是社会的影子，在应试教育的大环境里，大部分学校无法真正鼓励孩子的批判性思维发展，多半老师还是喜欢听话的孩子，也是很自然的事。 我们不能指望这样的环境替我们培养孩子的批判性思维，但是也不至于担心环境会扼杀孩子已有的批判性思维。因为具有批判性思维必然会增强人对环境的适应能力，有批判性思维的孩子会在环境中思考，如何协调自己的发展和环境的关系，找到更为有利的妥协或双赢方案，如同将来要思考如何更好地适应社会。 有朋友把培养孩子的批判性思维理解为“让孩子做真实的自己，遵从自己的内心，做自己想做的事”，我觉得这似乎并不是批判性思维教育的目标。批判性思维并不是让人遵从自己的内心，而是要人养成省察自己内心的习惯，千万不要跟着感觉走，想做什么做什么。 批判性思维强调的是理性、自省，勤于思考，不要懒惰，因为懒于思考的人就会轻信，盲目地崇拜或排斥，意气用事，凭感觉做出的判断可能并不是好的选择。 我们人生中遇到的很多障碍和困难，其实是早先我们自己因为感觉局限而种下的种子而已，批判性思维是要尽可能地破除这种局限，从而拓宽我们的人生。或者可以说，批判性思维并不是让你做自己想做的事，而是让你想明白对自己最重要的事，做更好的自己。
培养批判性思维需要怎样的亲子沟通? A、少下结论 父母与孩子沟通的时候注意不要使用“不对”、“不允许”这样的绝对性语言，不要直接告诉孩子“……是错的”，这样让孩子直接接受父母的定论，实际是替代孩子思考，不给孩子思考的机会。我更喜欢用告知后果的方法，引导孩子自己思考，得出父母预设的结论。 比如，不是简单告诉孩子“不许在马路上玩”，而是告诉孩子，马路上有很多汽车，你在马路上玩非常危险，如果被汽车撞了可能会死，那就再也见不到妈妈了。给孩子每一个“不许”的时候，都有后果说明，有原因解释，同时也就更明确了这个“不许”的范围。因为任何不许其实都是有范围的，不是绝对化的。比如说在小区里不允许汽车进入的一些马路上，孩子就是可以玩的，这时之前明了“马路上不许玩”的原因的孩子就会觉得很自然，而直接被简单禁止在马路上玩的孩子，心里就会有困惑了。 B、客观解释 在孩子一两岁的时候，对于他们关注的东西，我就给他们尽量客观真实的解释，绝不会因为孩子还小，就随便敷衍。比如我儿子对井盖感兴趣，问这个是干什么的，我说地下有管道，写着“消”的井盖底下应该是消防栓，写着“雨”的井盖底下应该是排雨水的管道…… 只要孩子愿意听，我总是尽可能地解释。这样我儿子走到哪里都喜欢观察井盖，区分不同用途。尽量客观地解释，不仅开阔孩子的视野，增加知识面，培养孩子的观察力、好奇心，而且有助于孩子的思维发展，更多了解客观的外部世界，才能走出自我中心的小世界。坦白讲，很多成人也容易陷入自我中心的世界，不能客观理性地看待世界和自己。 客观解释明显受到父母自身知识面的限制，所以我在给孩子解释的时候，经常会说，“我觉得”、“我以为”这样的话，强调只是我的了解，并不是绝对的正确答案。有条件的情况下，我可能会和孩子一起去观察，从而印证我或他的想法是否正确。 确实不知道的情况下，我会坦白说我也不知道，只能有如何如何的猜测，或者回来看看相关的书籍上是否有解释。 如果孩子有任何猜想或解释，我也会尽量客观地评价，比如说觉得很有道理，或者说出明显的纰漏。 对孩子不切实际的想法父母不要嘲笑或直接否定，那样会打击孩子表达思考的积极性。但也不要无论如何一味激赏，那也不利于孩子思考的持续深入。可以对孩子思考中明显的纰漏持探讨的态度，引导孩子更深入的思考。 父母是孩子与客观世界最早的桥梁，以尽量客观的态度对待孩子，尽最大努力为孩子介绍这个客观的世界，是父母的责任。 C、悦纳质疑 随着孩子的成长，会对父母的要求乃至各种事物产生质疑，不停地问“为什么”，这对父母是一个挑战。父母可能会觉得自己的权威被挑战，很不愉快，也可能会觉得不停地解释各种情况很麻烦，但是如果你真的想培养孩子的批判性思维，这时候应该高兴才对。 悦纳孩子的质疑意味着你不仅仅要通过各种方式想办法让孩子同意你，而且孩子不断地表达和质疑会让你们家里形成民主的作风，你必须重新审视自己想在家里实行的规则，它们的合理性和可行性，你需要与孩子充分的讨论，可能你还需要做出合理的让步。与自己说了算的独裁式家长相比，民主的家长无疑要麻烦得多，我想这可能是一些家长宁愿做独裁式家长的原因。 根本在于父母自身的思维 上面说了一些亲子沟通的要点，可以看出，这些沟通的良好实施有赖于父母自身的思维素质。对于思维习惯、心态、人格的培养，身教重于言传。父母在日常生活中的为人处世，喜怒哀乐，都是孩子活生生的榜样。因此，归结下来的根本点在于父母提升自己的思维品质，在此基础上注重对孩子思维品质的培养，方可收到良好的效果。 |
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自信心是日常生活中常常谈起的一个概念，而在心理学中，与自信心最接近的是班杜拉在社会学习理论中提出的自我效能感(self-efficacy)的概念。自我效能感指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。
天下父母都是望子成龙，把自己无法实现的梦想让宝宝来完成。但是父母们却忽视了一个重要的问题，在给宝宝设计未来的同时，更应注重培养他的自信心 现在不少父母存在一个共同的苦恼，就是孩子缺乏自信心，幼儿阶段是形成自信的重要时期。自信心是孩子成才与成功的前提条件，很难想象一个缺乏自信的人能够真正做成什么事情。一个缺乏自信、充满自卑的孩子，即使脑子很聪明，反应灵敏，但在学习中稍遇困难和挫折就会发生问题。 自信心可使孩子不怕困难，积极尝试，奋力进取，取得更多的知识和经验，争取更好的成绩。鼓励、赞扬对增强孩子的自信心是很有益的。 培养孩子的自信心，可以从以下几个方面入手： 第一，赏识孩子的点滴进步，多说“你真棒”。
比如让4岁的孩子自己穿衣服，不要说：“你现在自己穿上衣服，下午就给你买雪糕。”而只需说：“我想你已经长大了，能够自己穿上它了。”在这样的提示下，他努力穿好了，就会感到自己确实已长大了，就会在此后每天的努力中巩固这种感觉，从而自信心大增。 成人的评价对孩子产生自信心理至关重要。幼儿时期，成人对孩子信任、尊重，承认，经常对他说“你真棒”，孩子就会看到自己的长处，肯定自己的进步，认为自己真的很棒。反之，经常受到成人的否定、轻视、怀疑，经常听到“你真笨、你不行、你不会”的评价，孩子也会否定自己，对自己的能力产生怀疑，从而产生自卑感。因此，成人必须注意自己对孩子的评价，多为孩子的长处而骄傲，不为孩子的短处而遗憾。要以正面鼓励为主，要善于发现孩子身上的闪光点，不盲目的拿自己的孩子同别的孩子比较，而是多拿孩子的过去与现在比较，让孩子知道自己长大了，进步了，从而产生相应的自信心理。尤其是特别要给予发展慢的孩子以更多的关怀和鼓励，让孩子懂得人人都有长处，使这些孩子逐渐树立对自己的正确评价。 第二，创造机会，在实践中培养孩子自信心。
给他一些他一定能完成的任务，比如摆碗、盛饭、给爷爷拿眼镜、到信箱拿报纸等，他做到了就表扬。有时也帮他做一些比较困难的事，如洗手绢、擦皮鞋、整理玩具上架等，会做了更要大为表扬，树立她的自信心。早上起床和晚上睡觉要让他自己穿脱衣服，锻炼独立性。需知自信心和独立性要从一点一滴做起，不是抽象的。因此家长应该正确认识到孩子的缺点和优点，正确把握，创设良好的机会和条件让孩子去尝试和发现，发展孩子的各种能力，并在孩子取得成绩时，及时表扬，充分肯定进步，才能让孩子体验到成功的喜悦，产生积极愉快的情绪体验。 第三，用鼓励的方法培养孩子的自信心 鼓励是培养孩子最重要的一个方面，每一个孩子都需要不断鼓励，就好象植物需要阳光雨¶一样。没有鼓励孩子不能健康成长。但我们往往轻视对孩子的鼓励，往往忘记鼓励。许多人错误地认为孩子需要的就是教育，不断地教育，而教育更多的就是灌输和训导。 当孩子试着做一件事而没有成功时，我们应避免用语言、用行动向他证明他的失败。我们应该把事和人分开，做一件事失败了并不意味这个孩子无能，只不过他还没有掌握技巧而已。一旦技巧掌握，他就能把事情做好。如果我们采取指责的态度，孩子的自信心就会受到伤害，这个时候就不象掌握技巧那样简单了。孩子可能永远做不成这件事情。对成人而言，我们自己首先不能泄气或失去信心。 想要鼓励孩子，最重要的两条是：第一，不要讽刺他，使他受到不同程度的打击;第二，不要过分地赞扬他，以免产生骄傲情绪。我们对孩子的教育过程中，必须时刻顾及到这一点：不要使孩子失去对自己的信心。同时，我们应该知道，如何鼓励孩子的自信心。 第四，让孩子从成功的喜悦中获得自信心 培养孩子自信心的条件是让孩子不断地获得成功的体验，而过多的失败体验，往往使幼儿对自己的能力产生怀疑。因此，老师、家长应根据孩子发展特点和个体差异，提出适合其水平的任务和要求，确立一个适当的目标，使其经过努力能完成。他们也需要通过顺利地学会一件事来获得自信，另外，对于缺乏自信心的孩子，要格外关心。如对胆小怯懦的孩子，要有意识地让他们在家里或班级上担任一定的工作，在完成任务的过程中培养大胆自信。创造民主、和谐的家庭气氛像人类赖以生存的阳光、空气那样，无时无刻不在影响着孩子的身心健康和智力发展。 此外，我们还可心帮助孩子，发扬优点，以已之长，克已之短的方法来培养、提高孩子的自信心、上进心。 自信心的作用 “自信心”这种东西是我们成功后的一种“良性情感”而已，同时，它也反过来影响我们的成功，但是不是必备的原因，而是它在很大程度上促进我们的成功。 例如：就算我们没有“自信”可以把一个“瓶子”打翻在地，但我们的大手一挥，那个“瓶子”不是照样“打翻在地”了吗? 但是如果人们把“自信”的“有无”看成是“成功”的“与否”的话，就会出“大问题”了，为什么呢?因为当我们面对要“处理”一个很陌生的“事情”时，心里想到却是“我有没有信心”，而不是“我要怎么去观察、了解这件事情，并要怎样计划和实施什么步骤，去实现这件事情。”于是很自然的，我们几乎都会得出“我没自信，看来我是做不了!”的想法，于是我们便做都不会去做了，更不要说“成功与否”。 所以，其实我们有的时候很多事情都办不成，并不是因为缺少“自信“。而是缺少其他的心理要素，比如我们的恒心，我的信念等等。 但是，也不能说有没有自信都不重要，恰恰相反，自信心是很重要的，也许在打翻一个瓶子的小事上看不出来，因为不管你有没有自信，你都能很轻松的打翻瓶子，但是对你越是困难的事情面前，自信心的作用越明显，往往越有自信的人越能更好地处理它们。 所以说，一个人的成功是跟多方面有关的，不是你有自信就能成功，也不是你没有自信就不能成功，同样也不是你有恒心和信念就能成功，也是不是你没有恒心和信念就不能成功。也许你有其他的优势导致你获得了成功。 所以说，无论是信心，恒心，信念等等，只是你成功的一个关键因素，但是不是决定性的因素，不是有了它们你就能成功，只是它们就像催化剂一样，更加能促进我们获得成功。 |
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经常有家长抱怨：“孩子做作业要大人守着，电脑一玩一整天，睡觉、吃饭、上学都得催，总之，大事小事，都得大人看着，否则，别指望他能自己做好。” 其实，这些都是孩子缺乏自制力的表现。 不止孩子管不住自己，大人也是一样：想减肥，管不住嘴;想运动，迈不开腿，想早睡，还是躺在床上刷起手机… 史蒂芬·柯维曾在书中提到：“不自律的人就是情欲、欲望和感情的奴隶。”每个人的人生高度，和自律密切相关。 《高效能人士的七个习惯》书中提到，“不自律的人就是情欲、欲望和感情的奴隶
为什么要让孩子学会自律? 对于孩子来说，自律与专注力同样重要，没有良好的自我控制、自我管理的能力，很难完成自己设下的目标。 心理学上有个特别有名的棉花糖实验，让4岁的孩子待在一个房间，告诉他们，棉花糖可以随时吃，不过，如果等到实验人员回来再吃，就可获得更多的棉花糖。 实验开始，有的孩子立即大口吃掉;有的坚持了一会，最后没忍住;有的孩子不断用唱歌、自说自话的方式转移注意力，坚持到最后，得到了更多棉花糖。 实验结束后对这些孩子跟踪调查发现，能坚持的孩子明显比其他小孩更优秀，更受人欢迎、工资更高等等。而那些立即吃掉棉花糖的孩子，人际关系较差、不善于应对压力、注意力不够集中……
自律的人各有各的幸福，不自律的人痛苦却大同小异。 每个人都有惰性，孩子更不例外，早上想赖床，看到玩具就想要，看到零食就想吃，喜欢玩不想写作业……和他们说自律，似乎很难。 不过，这并不代表父母可以忽视孩子的自律能力。没有天生就自律的孩子，需要父母从小培养。 培养孩子自律性的几点建议 ▌1.制定合理的家庭规则
他律是自律的基石。对于孩子而言，自律最开始源于家庭规则建立。 孩子小的时候，常常控制不住自己，比如看电视、吃糖果，这时候就需要来自父母的“他律”。 比如孩子想要玩iPad，那么就规定时间，和孩子讲好每次只玩15分钟，时间到了后，就让孩子去做别的事，如果孩子还闹着要再玩一会，父母也别轻易放弃执行。 通过制定符合孩子认知水平的规则，让孩子知道，想不想做是一回事，能不能做是另外一回事，每个人的行为必须在一定的规则和边界内。 ▌2.帮助孩子认识和管理时间
在自律的反面，有个词叫拖延： “作业周一交，我明天晚上再完成” “爸妈还没催，我再多玩会手机” “没事儿，再睡会，上学应该不会迟到” “反正不急……” 成人眼里，孩子经常有一种主观拖延现象，总是推迟应该完成的事情，显得拖拉磨蹭。 培养孩子的自律性，就需要引导孩子养成有效地管理时间、高效地利用时间的好习惯。 父母可以先教孩子遵循时间计划去做事，给孩子制定时间表，比如当孩子做一件自己不太愿意做的事情时，让孩子自己给出一个完成时间，告诉他在这个规定时间内做完后，剩下的时间就可以自由支配，激发孩子的积极性和主动性，培养良好的时间管理能力。 ▌3.先“苦”后“甜”，延迟满足
日常生活中家长应当引导孩子按照先“苦”后“甜”的原则做事情，教会孩子先将享乐推迟，先完成自己的小目标，再去“享受”。 不要总是第一时间满足孩子的要求或欲望，给他们一个等待的时间或是通过做事情来交换，这是一个意志力锻炼的过程，可以更好的培养孩子的自制力和抵御诱惑的能力。 比如已经上学的孩子，让他放学回家先做完功课，再去玩。 或者带孩子逛商场，孩子总是要这要那，那么出门之前，父母就该提前告诉孩子“一次只能买一样”，其他东西等到下一次再买。这个等待的过程中也能让孩子逐渐学会自我控制，学会等待。 当然，如果父母承诺了，就一定要兑现。 ▌4.孩子的自律，根源在于父母 不自律的家长很难教育出自律的孩子。 试想如果我们小时候，一个吸烟酗酒通宵麻将的大人，反复对你说：“你要多看点书”、 “你怎么就知道玩”......这样的“言教”对孩子来说，毫无说服力。 家长是孩子学习的一面镜子，父母的生活毫无自律，行为缺少基本的自控力，孩子极有可能有样学样。 毕竟，再好的教育理念都抵不过“身教”这两个字。 日本艺术家山本耀司的一席话激励过无数人：“我从来不相信什么懒洋洋的自由，我向往的自由是通过勤奋和努力实现的更广阔的人生，那样的自由才是珍贵的、有价值的。” 那些懂得自律的孩子，才能创造属于自己的精彩人生。 |
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戴尔·卡耐基说：一个人成才，15%靠的是专业知识，85%靠的是人际交往等软科学本领。 专业知识的获得和智商有很大的关系，而人际交往等软科学本领，却常常属于情商的范畴。 爱因斯坦说：什么是教育?当你把学校教给你的东西都忘掉之后，剩下来的就是教育。 学校教给你的东西是什么?基本上是一些专业知识;而剩下来的是什么?剩下来的是专注、拼搏、探究、坚持、合作等精神层面的东西，这些东西才叫作教育。唯有这些东西，才能对我们的人生产生重大作用。 当然，孩子的智商是恒定的，我们没办法改变。但是孩子的情商，我们却可以通过后天来进行培养。 那么，什么是情商?家长该如何培养孩子的情商? 情商是指人认识情绪和管理情绪的能力。孩子能够认识自己的情绪并且能够妥善管理好自己的情绪，就能产生正效应。这就叫作高情商。 如果不能认识自己的情绪，没办法管理自己的情绪，任由情绪泛滥，不可收拾，情绪就会产生负效应，这就叫作低情商。 举例来说，每个孩子都有羡慕的情绪。比如人家有好玩具，人家爸妈很随和，人家学习好，甚至人家有漂亮的衣服……也就是说，羡慕是一种普遍的情绪。 就以学习来说吧，孩子都羡慕成绩好的学生。但情商低的孩子，不会认识情绪和管理好自己的情绪，因为羡慕而忌妒，因为忌妒而憎恨，因为憎恨而陷害，最终产生严重的消极情绪。 情商高的孩子则不然，因为羡慕而亲近，因为亲近而学习，因为学习而超越，他产生的是积极情绪。 两个最经典的故事，最能说明这个问题。 第一个是借千斤顶的故事。 一个货车司机周末出门送货，一路上骂骂咧咧，都是负面情绪。 为什么人家放假，我要加班?正在他骂人的时候，不巧天下雨了，他更加烦躁。 为什么我这么倒霉，遇上这么烂的天气?正在骂天气的时候，车胎突然爆了，这个人更是气不打一处来。下车一检查，有备用车胎，偏偏又忘记了千斤顶。 这个人真是倒霉到家了。
这时候往远处一看，山边有一户人家，他就去借千斤顶。走到1000米的时候，他就想，我好不容易赶过去了，那户人家没有人怎么办? 走到500米的时候又想，那户人家有人，但没有千斤顶怎么办? 走到300米的时候又想，那户人家有千斤顶，但不借给我怎么办? 走到200米的时候，我苦苦哀求，他就是不借怎么办?最后，但那户人家打开门的时候，司机情绪激动到了极点，指着那个人的鼻子，破口大骂，他妈的，你们家有千斤顶有什么了不起? 这就是不会管理自己的情绪，这就是负效应，这就是消极情绪。 反之，一个不好的事情，我们也可以化解消极情绪，使之产生积极的心态。 海湾战争之后，很多美国青年人抵触当兵。 美国军方请了一位心理学家，让他给军方做一个征兵广告。 心理学家想，之所以青年人不当兵，就是怕死。那么，怎么化解他的这种害怕呢? 广告是这样做的。 当兵有两种可能，一种是上前线，一种是不上前线，不上前线你怕什么呢? 上前线又有两种可能，一种是受伤，一种是没受伤，没受伤你怕什么呢? 受伤又有两种可能，一种是受轻伤，一种是受重伤，受轻伤你怕什么呢? 受重伤又有两种可能，一种是能治好，一种是治不好，能治好你又怕什么呢? 还有一种是治不好，治不好你都不知道怕了，你还怕什么呢? 因为一则小小的广告，化解了士兵内心的害怕，那一年报名参军的爆棚，这就是积极效应。 作为家长，我们应该通过这样的故事，告诉孩子，要认识和管理好自己的情绪，产生正效应，培养积极心态。 良好的情商培养应该遵循四个步骤。 首先是觉察情绪。 要管理情绪，首先要能觉察到情绪。也就是说，你只有认识它你才能对付它。正如一个医生，他只有认识病，才能治好他。情绪管理第一步，就是要能觉察自己的情绪是什么，是忌妒，是愤怒，是焦灼，是伤感，是委屈，是失落…… 其次，是接纳正常的情绪。 何为正常情绪，也就是接纳那些与事件一致性的情绪，比如试考砸了，自然有点伤心。朋友不理解自己，自然有点痛苦。亲人离开了，当然有点悲伤。老师批评，当然有些难过…… 所以，当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我的情绪是正常的。这样一暗示，情绪张力就会下降，内心就会恢复平静。 很多时候人的痛苦并不是来源于情绪本身，而是来源于对情绪的抵触。 再次，是表达情绪。 中国人表达情绪绝大多数都是在发泄，伤己伤人，妨碍沟通。父母和孩子交流。主语不能用“你”，用“你”趋向于批评、指责，沟通无从谈起。 比如，家长对孩子说：“这么点分数，你怎么考的?”“你真是太不像话了，要我说多少次你才能改正呢?” 健康的情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”。 比如上面的例子，我一般会帮助太太调整成这样的表达方式：“孩子，我会为你改正错误感到骄傲，我等着你，我对你有信心。” 南风效应会使得孩子幡然悔悟，调整自己的行为，争取让父母满意。 同样的道理，孩子也应该这样。父母本身就是教导。 最后是转换自己的情绪。 这方面阿Q是大师，但他被人打了耳光，他就想那个人是我的儿子，我被儿子打了，活该，我还能说什么呢?于是，他的情绪就好转了。这就是情绪的转换。 比如自卑这种情绪，我们如何转化? 自卑有两种取向，向下发展是消沉，再往下发展是放弃，再往下发展就是躺倒等死。往上发展就不一样了。自卑会促使人清醒，清醒之后会弥补，弥补之后会加强，加强之后会自信，自信之后会超越。 努力把情绪向上位发展，永远不做情绪的奴隶，而要做情绪的主人，我们就能成为一个高情商的人，也就能成为一个受欢迎的人，也就能成为一个正能量的人。 我们不管风吹雨打，就能胜似闲庭信步。 |
