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3年流产5次,也曾一度放弃,最后一次试管成功

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  2012年3月25日晚,没有任何预兆,腹部剧烈疼痛,血沿大腿缓缓流下,疼到渐渐失去知觉,撑到医院,手术台上隐约听到“保不住了”,唯一支撑的那个信念突然消失,彻底昏了过去。再次睁眼时,已经是凌晨3点,病床边的老公看我醒了,原本耷拉的的脑袋抬起,冲我笑了笑,他眼里有重重的血丝,样子前所未有的憔悴。我知道,孩子没了。第一次的失去,好像自己的语言功能跟着孩子一起消失了,很少和外人交流,心里藏了很多事,为什么会没了?在怀孕期间做错了什么?还有老公那个失落的表情,明明没有责怪我,可我却拿着刀在自己的心口上划了一刀,我知道,这一刀会留下永远的疤痕。

  2012年11月,半年之久,再次怀孕,我走的每一步都是小心翼翼的。能吃什么不能吃什么,甚至很少的走动,想着这次无论如何要留住你,然而这一次还不及上一次,刚知道怀孕消息的第3天,没了。我妈是这么跟我说的,没了。很简单的两个字对吧,可是要花多长时间才能去消化这两个字?人真的是很奇怪的生物,经历过第一次的失去,每个人似乎都能坦然接受这个现实了,我妈、我婆婆都不再流眼泪了。可我,还是难以接受,甚至在一个人的时候崩溃大哭,是怎么了呢?明明已经经历过一次了,为什么还会那么难受?那时候的我不知道,还有更多不好的消息在等着我。

  2013年9月,第三次流产,如前两次一样,没有任何的预兆和诱因。这一次,我不再相信这是意外,再次要求医生查体。但是,始终没有查出什么问题,医生提出试管婴儿治疗的时候,我近乎崩溃。年轻的我,从来不知道自己是个不能生孩子的人,我不相信,我拒绝,我要证明我自己也可以。固执的坚持,得来的却是两次的失败,2015年5月,流产5次,我彻底被打败了,没有了别的选择,唯一一条路,便是试管。

  2015年6月20日,又一年的父亲节,看着朋友圈里晒孩子,为自己庆祝父亲节的朋友,内心的愧疚感再次一涌而出。如果不是我,可能那个优秀的男人早已经开始为自己过节了吧。如今,他贴心的为两位父亲买了礼物,自己却空空如也。30岁,我第一次感受到了自己罪大恶极。7月3日,以最快的速度,挑选了一家医院,在老公的陪伴下,我踏进了生殖科的大门。

  2015年8月,一个月的时间,完成了必不可少的检查,检查结果一如既往的正常,小卵泡有15个。9月3日,我进入了试管的周期。

  不知道第一次用的是什么方案,是从月经第20天开始打针,药盒上写的名字是醋酸曲普瑞林,每天要去医院打一针,坚持打了14天。第14天当天回医院做了检查,一个阴道B超,一次抽血,结果怎样不知道。只是从第二天开始加了一种药,如果没有记错,应该是人绒毛促性腺激素,两种药,一种需要打一针,每天打2针。这样又打了5天,再次回医院做检查,医生说继续打,又开了5天的药,这样打了5天,检查之后,说当天晚上打夜针。

  根据护士的提醒,晚上10点,我和老公到了医院,可前面还有几个姐妹依旧在排队,我真正打上夜针的时候是晚上11点钟。晚上回到家已经是12点了,收拾收拾睡了,第2天早上7点起床,又去上班。一边试管一边上班,脾气渐渐的暴躁,心情总会时不时的低落。第三天,又请了一天的假,领导虽然痛快答应,却明显有些不悦。加上之前周期内的请假,一个月请了大半,可我别无选择。

  9月29日,早上8点,我们到了医院,做身份确认及取卵取精前的准备,然后就是等,空腹等到11点,第36个小时,取卵。取卵的医生很陌生,旁边的护士叮嘱了几句便不再吱声,手术室只剩下器材碰撞的声音,我看不到任何操作,只在取卵的长管探入的时候感觉到一阵的胀痛,疼痛感强烈却也能承受。取卵手术很快,短短10分钟,取出14个卵,至于另一个卵去哪儿了,我也不知道。

  取卵结束,我是自己下的手术台,坐在轮椅上,捂着还有些疼的肚子,被护士推着出了手术室。老公已经取完精在手术室外等我了。早上没吃饭,老公买的午饭也一点都吃不下,在医院休息了2个小时,他搀扶着我回了家。

  等胚胎结果的那一个月,我眼睁睁的看着数量从13到7再到2,仅存2个能移植的胚胎,我甚至舍不得像其他姐妹一样,一次性移植两个,成了就生两个,不成再来。我不敢,也不舍得,所以,即使只有2个胚胎,我也是分开移植,移植了2次。可是,老天从来不会可怜我,2次,全部没有测出双杠。那时候,我开始怀疑医生的话,第三代试管80%的成功率真的有吗?如果有,为什么我偏偏在那20%?

  2016年8月,距离最后一次移植失败过去半年的时间,和老公商量了很久,决定做最后一次尝试,既然流产5次,移植失败2次,最后一次如果还不成功,那大概就是老天不想让我们有孩子吧,那我们就认了。

  9月份,我们决定换医院。在论坛泡了大半年,看过去梦美的姐妹写的经验,也被去台湾试管的姐妹打动过,迫于老公军人的身份,我们除了国内的医院,别无选择。很认真的换了医院,国内的一家三甲医院。

  十万多的一次试管,安心谈不上,只不过是凭借老公对军人医院的信任罢了。钱花的多,速度确实也快,9月初做的检查,检查后开始吃中药做调理,用我妈找来的各种土方法补身子。9月底定了方案,准备进周。

  基础卵泡13个,10月12日,月经第二天开始打针。一开始就是打两针,药名是达菲林和果纳芬,一天两针,打了5天,第5天去医院做检查。查了查阴道B超,医生告诉我,卵泡生长趋势不错,等激素六项结果出来再调药。早上8点半,急匆匆从医院赶往公司。在9点半之前到了公司,好在这次试管不用请假,即使晚点到,领导的脸色也不至于那么难看。10点半,那边的试管负责人给我打电话,给他发地址,一直到我中午下班他都没有把药送过来,吃饭途中给我打了个电话,一直道歉,说是路上堵车,最后把药送到了我吃饭的地儿。用药量改了改,改成了一针达菲林,半针果纳芬。3天,回医院复诊,同样的检查项目。再调药,打针,第二天复诊、检查、调药、打针,这些行为连续重复了6天,每天每天重复机械的做这些事情。在第14天的晚上,8点半,试管负责人陪着我和老公,去医院打了夜针,这一次夜针打的很快,8点半,很准时。晚上10点回到了家。

  早上7点到达医院,交身份证、结婚证,测虹膜,测体重、测血压,一系列需要测的数据测完,换了手术服之后进了手术室。手上扎着点滴,想起上次疼痛的经历,有些紧张。侧目看到护士在点滴中加了什么,没一会儿就开始发困,这一次取卵是在睡梦中度过的。13个卵子,取了13个。休息时,老公说主任来过又走了,我的取卵手术就是主任亲自做的。依旧是没有食欲,什么都没吃,休息4个小时,下午1点,捂着还略微有些疼痛的肚子,回了家。

  1个月的等待,结果出来的时候,我以为自己看错了,下意识的搓了搓午睡后刚醒的眼睛,5个,没有错,是5个。从13到11到10再到5,感叹于培养胚胎医生的好技术,这一次真的不怕了,5个,我可以尝试好多次。

  结果出来我并没有立马移植,又吃了一个月的中药,移植前还在主任的指导下做吃药、打针的调理,转年过来,1月17日,我做了移植手术。和取卵手术一样,还是主任做的,这一次移植了两枚胚胎。

  等待的日子是不好过的,尤其是在经历了那么多次的流产和2次的失败之后。从移植第一天,到底14天,我每天都在测试纸。第一天的浅双,第五天白板,从第10天开始又出现意念灰,14天很明显的双杠。这一系列的心里路程,我不知道该怎么用语言去描述。紧张,高考都从未有过的紧张,意念灰出现的那个早上,我拿着板找老公、找婆婆、甚至找闺蜜都看过,所有人都告诉我,是有一点颜色,可我总认为他们是骗我,而我自己只不过是心理作用。直到12天,已经微微有些颜色,心理咚咚咚的跳个不停,很想当天就去医院抽血做检测,但是又不敢,没有那个勇气。第14天,已经很明显了,基本已经确定,可我的痛哭还是在等到2365.53之后,才彻底迸发,哭的不能自已。我知道,哭对孩子不好,可是我控制不了,真的控制不了。主任说,这是筛查后的胚胎,筛查后的胚胎啊,基本不会再有流产的现象了。真好,你们俩个一起来了,这是我们全家最好的新年礼物。

  两个孩子在一周前安全降生,心里突然有好多莫名的感慨。我爱他们,很爱很爱他们,听说积善福能保佑孩子,希望老天能保佑他们好好的、健康快乐的长大。



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